Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
(рассказал Влака)E-mail:vladikgadik@yandex.ru

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
(рассказал Влака)E-mail:vladikgadik@yandex.ru

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь
достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и
никто ничего не слышал
(рассказал Влака)E-mail:vladikgadik@yandex.ru

-У Нас был Ленин, так дети-юные "ЛЕНИНЦЫ"...А если на Кубе-Кастро,
то дети-юные кто?
(рассказала КОЧЕРГИНА КАТЯ)

-вопрос: что такое паровое отопление?
-ответ: это, когда Вы наливаете на пол воду и поджигаете соседей снизу!!!
(рассказал Геннадий shamay21@yandex.ru)

сидит на пеньке в лесу медведь с большого бодуна. тут ему на лапу прыгает маленький лягушонок.
- ты кто?
- я лягушонок вова!
медведь хлопает этой лапой себя по лбу и говорит: эх вова, как мне х**во.


Вылазит из холодильника, жирная, разъевшаяся мышка. 
Под рукой кусок сыра,на шее намотаны сосиски. И 
лениво идёт к себе в норку. На пути стоит мышеловка с 
кусочком сала.Она посмотрела и говорит: 
" Ну,как дети.".
(рассказал(а))kozl

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, я опять забыл, как правильно трусы оадевать.
Папа:
-Смотри сюда.Показываю последний раз.
Жёлтое пятно-спереди. Коричневое-сзади.
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Милиционеры пытаются вытащить из лужи
пьяного матроса. Тот отбивается и орёт:
НЕТ!Сначала спасайте женщин и детей
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Ночь.Непроглядная тьма.По полю плетётся обдолбаный нарк.Ему на встречу 
попадается другой:
-Слушай, я вот понять не могу сейчас что на небе светит-луна или солнце?
-... Да я незнаю, я не местный...
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Как прошла новогодняя ночь?
-Не знаю-ещё не рассказывали...
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Трое приятелей с жёнами поехали в Лас-Вегас.Через несколько дней после возвращения 
решили встретится.Один говорит:
-Парни в гробу видал я этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время
 снится, что она в покер играет.
И орёт как ненормальная-"у меня каре",
"у меня флэш", спать совершенно не даёт.
Второй:
-Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешся. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что
 она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
-И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время 
за ручку дёргала.А теперь что?
Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю.Ну а о ручке, за 
которую она дёргает я уж не говорю... 
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны."Встаньте в круг!" Заяц насторожился 
подходит ближе и
опять "Встаньте в круг!" Тогда он решился спрятаться за кустик и посмотреть...
 Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком 
трахают а первый истошно орёт: "Встаньте в круг!" 
рассказал(а) en4cer@mail.ru

Жила была красная шапочка. Толька шапочка у нее на самом деле была 
не красная а серая. Потому что сделана была из волка...только 
носила  ее...МЯСОМ НАРУЖУ ОНА

Что может быть хуже того случая ,когда кусаеш красивое яблоко и видиш червяка?
Ответ-Когда откусываеш кусок яблока и видиш пол червяка!
рассказал(а) prostoyatakoi@rambler.ru